Христианские Шутки 5 Часть 1

Христианские Шутки 5 (Часть 1)
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

- Господи, сделай так, чтобы было не так!
Ребёнок 10-ти лет пишет Богу:

"Здравствуйте, Бог! Я очень рад, что написал вам письмо. Как у вас дела? Прошу вас прислать здоровье моему папе. Надеюсь, у вас хватило здоровья для моего папы? Если вы не пришлете здоровье, то у моего папы будет болеть сердце. Если у вас не будет здоровья, то пришлите счастье. Ну, ладно, хватит о здоровье и счастье. Давайте просто поговорим. У меня все хорошо. Надеюсь, и у вас тоже все хорошо…"
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:

- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!

- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.

- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду, в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не умер со страху...

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:

- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам, и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных, и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И по прошествии дней многих выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце Своем, и открылась суша.

И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих, и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
После посещения Воскресной школы.

- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?

- Да, внучек, правда.

- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
Христианин молит Бога:

- Прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею, очень прошу...

И так два часа.

Ангелы не выдержали, прилетели к Богу и говорят:

- Сделай же что-нибудь, а то он уже надорвался весь.

- Да Я бы уже давно так сделал, - говорит Бог, - но пусть он хотя бы билет купит...
Пришел дед к священнику на исповедь.

- Святой отец, грешен я!

- И в чем твой грех, сын мой?

- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.

- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.

- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.

- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!

- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.

- Какой же?

- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Образ мыслей обычного человека

5 лет: мама всегда права.

12 лет: мама не всегда права...

15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!

30 лет: а всё-таки мама была права...
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:

- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.

- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.

- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!

- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.

- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.

- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.

- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.

- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!

- Проходи!
Заходит харизмат в троллейбус и громко говорит:

- Все кто едет в этом троллейбусе могут попасть в ад!

Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.
Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю:

- Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.

- О! Это прекрасно! - воскликнул секретарь. - Да благословит вас Господь!

- Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".

- Хорошо, мне нужно посовещаться, - сказал секретарь и отправился к Папе Римскому. Приходит и говорит:

- У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

- Начни с хорошей, - говорит Папа Римский.

- Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!

- Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!

- Нам придётся разорвать отношения с фирмой "Хлеб наш насущный".
А вот анекдот времён Мартина Лютера.

Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:

- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?

Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.

- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?

Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.

- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?

Вот тут продавец немного растерялся , но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:

- Хорошо, покупаю весь ад.

Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:

- Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!
Случилось однажды: встречаются трое верующих, один пятидесятник, другой католик, третий иудей.

Пятидесятник и говорит:

- Со мной вчера произошло такое чудо, вы не поверите! Значит, иду я по улице, тут дождь начался, а у меня зонта нет. Я помолился, и представляете, кругом дождь, а надо мной нет!!!

- Ну, это разве чудо, - возражает католик, - вот я во вторник был на рыбалке, заплыл на середину реки, снасти приготовил и тут на тебе - буря началась. Так я помолился и, знаете что, кругом волны, а около моей лодки штиль! Так я целую лодку рыбы наловил.

- Всё это ерунда, - вступил в разговор иудей, - я вам вот что расскажу: иду я как-то по улице и вдруг вижу кошелёк лежит, а на улице суббота. Так я помолился и кругом суббота, а около меня - четверг...
"До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, с его появлением она сделала большой шаг вперед!"
Отчёт о лагере: "...Трое из них покаялись на последнем костре"
Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:

- А ты веришь в жизнь после рождения?

- Не знаю, - отвечает второй, - от туда ещё никто не возвращался...
Душа:

- Где я?..

Ангел:

- В раю.

Душа:

- А почему колючая проволока кругом?

Ангел:

- Разговорчики в раю!
Однажды одна довольно старомодная женщина, которая всегда была аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим мужем провести неделю во Флориде. Она написала письмо владельцу лагеря отдыха, чтобы забронировать место. Она хотела убедиться, что лагерь имеет все удобства, но не знала как спросить о предмете под названием "унитаз". Она просто не могла заставить себя написать слово "унитаз" в своём письме . После долгих размышлений она сочинила термин "целесообразное приспособление" . После того как она написала это словосочетание, ей всё ещё казалось, что это слишком прямолинейно, и поэтому она переписала письмо, упомянув "целесообразное приспособление" просто как ЦП. Она написала: "Есть ли при лагере ЦП?".

Владелец лагеря вовсе не был таким старомодным, и когда получил письмо, то никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина. Это "ЦП" просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они тоже не могли догадаться о чём говорит эта леди. Тогда владелец лагеря отдыха, наконец, решил, что женщина, наверное, спрашивает о месте нахождения ближайшего Церковного Прихода. Тогда он сел и написал ответ:

"Уважаемая Госпожа!

Простите, что не ответил вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти милях к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно.

ЦП находится в красивой сосновой рощице и открыт только по Средам и Воскресеньям. Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его, но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего будущего мужа в ЦП.

Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место.

Может Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет не мало дискомфорта тот факт, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что это становиться делать всё труднее, особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз, посидеть там вместе с Вами, и представить Вас остальным прихожанам.

Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди.

Искренне Ваш,

Владелец Лагеря Отдыха"
Человек рождается: мокрым, голым и голодным. И это только начало.
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет!Видите? Нет китов!..
Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:

- Мам, мам, смотри: ангел!!!
Сидят два брата в кафе. Подходит официант:

- Я вас слушаю.

Один:

- Мне томатный сок, пожалуйста.

Второй:

- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Ватикан. Наши дни.

Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.

На вопрос:

- Вы по какому делу?

Отвечают:

- По личному.

Их не пускают. Так проходит ровно год.

Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.

Заходят они в Папские покои.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вы Папа?

- Мы Папа.

Один из евреев достает из кармана какой-то листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...

Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:

- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед не заплатили...
Однажды решил Бог, чтобы у Него был народ избранный. Но кого выбрать?

И обратился Бог к филистимлянам:

- Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом!

- Хм... а что Ты нам дашь?

- Тору.

- А что это?

- Ну, это закон, правила.

- Например?..

- Например: не убивай...

- Нет, нет! Не пойдёт!

И пошёл Бог к халдеям:

- Будьте Моим избранным народом!

- А что нам за это будет?

- Я дам вам Тору!

- Тору?..

- Да, это Мои правила!

- Скажи одно...

- Не прелюбодействуй!

- Не-е-е!!! Не подходит!

Тогда Господь обратился к евреям:

- Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом!

- А что Ты нам дашь?

- Тору!

- А сколько стоит?

- Бесплатно...

- Бесплатно?!.. Тогда давай две!
- Дорогой Боженька! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это! Боже, мне придется встать с кровати. И, с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше помощи!
Шутка по поводу водного крещения:

- Вчера "замочили" пятерых...
Из разговора братьев:

- А ты читаешь своей подруге стихи?

- Конечно брат ... из Библии!..
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда".

Внизу губной помадой добавлено: "А если не устал, звони по телефону 01-323-3443".
- Ты перед едой молишься?

- Нет, моя мама хорошо готовит...
Объяснение необходимости десятины:

"Бог - это свет, а за свет надо платить..."
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...

Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Одна женщина задумала согрешить - совершить прелюбодеяние. И говорит Богу:

- Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду?

А Бог ей отвечает:

- Это грех. Если согрешишь, то утонешь.

Женщина испугалась, но все-таки решила так:

- Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды.

Так она и сделала. После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Поэтому она поехала в эту поездку. Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле. Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм и вода стала хлестать на палубу. Женщин! а взмолилась Богу:

- Господь, я то ладно, согрешила, но остальные то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут?

А Господь отвечает:

- Погибнут! Я-то вас блудников, три года сюда собирал!
Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем вам помочь не смогу. [Предупреждение администратора гостиницы]
Всех больных закапывать в 7 утра! [Объявление в глазном отделении]
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней". Мимо проходит мужчина. Останавливается, читает объявление. Прочитал, уходит, ворча себе под нос: "Лети, лети! От всех не улетишь!"
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.

- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?.

- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах!
В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:

- Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?
Звонок в КГБ:

- Это КГБ?

- Да!

- У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библии ночью печатает!

- О, очень интересно! А какой у него адрес?

- Такая-то и такая-то улица, такой-то дом!

- Спасибо за информацию!

- Всё нормально! Пожалуйста!

На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается групп! а сотрудников КГБ. Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали!

Звонок Иван Ивановичу:

- Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили?

- А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!

- Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!
На лекции по эволюционизму:

Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны".

Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?".

Профессор: "Да".

Студент: "Или 6 секунд?".

Профессор: "Да, все что угодно".

Студент: "А как насчет 6 дней?".

Профессор: "Н-е-е-е-е-т!!!"
Учитель в грузинской школе объясняет детям происхождение разных наций в нашей стране:

Русские произошли от большой, но не очень умной обезьяны - гаврилы.

Евреи - от хитрой обезьяны - абрамгутан.

Армяне - от маленькой, неприятной обезьянки - макакян.

А грузины - от большой, красивой умной обезьяны - шимпанидзе.
В троллейбусе две девушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:

- О, какие девушки симпатичные.

Девушки смущаются:

- Да прям уж симпатичные…

Парень:

- Ну ладно, шучу, шучу…
Священника останавливает гаишник:

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду.

- А по-моему, от вас пахнет вином…

- Господи, ты опять это сделал!
На проповеди:

- Царь Навухосодоносор... Ой, Навудосор... Навухосодор... О, Господи, Навухосереносом...
В христианской школе на трапезе.

Возле тарелки с яблоками надпись:

- Бери одно, Бог смотрит за тобой!

Далее стоит тарелка с печеньем и надпись:

- Бери сколько захочешь, пока Бог смотрит за яблоками.
Море. Внезапный ветер, накреняет корабль. Стоявшая у борта женщина, не удержавшись падает за борт. За ней смело бросается мужчина, который её спасает.

Когда их обоих вытащили на берег и аплодисменты смелому спасителю стихли, кто-то попросил его сказать, что он чувствовал в тот момент.

Мужчина помолчал, почесал мокрый затылок и, смотря людям в глаза, сказал: В тот момент меня интересовал только один вопрос: 'Кто из вас меня толкнул?'
Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже много трудился, но... На все воля Божья!
Из разговора братьев:

- Царь - на в ухо да в носер.
Разговор двух девушек:

- Я Библию почитала, оказывается, неплохо пишут...

- А ты читала другие книги этого автора?

Метки: Христианские, Шутки, Часть