Там мы познакомились 4 Из дневника

Каждый из нас прячет в себе часть чего-то, что мы храним у себя в душе. Кто-то это говорит кому-то, а кто-то излагает свои мысли на бумаге. Саша, одна из тех, кто писал это.
Дальше? А что дальше? Читайте сами и узнаете.
«Тишина с чаем»

Тишина. В комнате тихо играет музыка...

Я где-то в пространстве…

Стало¬ немного легче, словно после вдоха. Глоток горячего чая без сахара. Больше ничего не важно. Просто чай. Я пью, не думая ни о чем. Ни о ком. И ни про что.
Следы от чашки остаются на блюдце. Я смотрю в них. Кажется то солнцем, таким, какое светило сегодня мне в окно, когда я ехала в маршрутке. Показалось на секунду, что это его тень решила навестить меня.
Я допиваю...
И чашка высыхает. После я мою ее. И хоть чай уже закончился, тепло от него осталось у меня внутри. И я его чувствую...
«Пасха»

Завтрашний день у меня кое-как распланирован...

С утра иду с мамой светить, потом в церковь зайти надо... Потом, вернувшись, домой надо будет мне отойти оттого, что было с самого утра... Я ничего против не имею, насчет всей этой петрушки завтра, но все же склоняюсь к тому, что я атеист... И верую в саму себя. Единственный кто может мне сейчас быть Богом это - ДИМА. Я его очень люблю, и верю в него... Сейчас главное быть как можно ближе... Он - это сейчас именно то, что мне нужно... Думаю, меня поймут... А если же нет, то мне все равно... Главное то, что мы чувствуем по отношению друг к другу...

Воть...
Ну, еще сессия у меня началась, снова экзамены зачеты, сдачи и т.д. Но самое страшное - это практика моя летняя;. Как я не хочу ехать в лагерь и работать там с детьми…

Не знаю... Может потому, что практики нет для работы с ними, может, просто не хочу и не люблю это сборище людей...

Хз... Но ехать надо, и ничего тут не сделаешь... Лан, бегу, чай налью, а то чайник уже закипел... До связи...
«Уже 3 месяца»

Ню не знаю что сказать…

Не знаю, чего пишу... Пойду лучше лягу и постараюсь заснуть... Хотя, я уже почти 3 месяца не могу уснуть... Из-за него не могу. Потому, что он далеко, потому, что мне очень грустно знать, что мы не можем пойти сейчас погулять вместе, или провести сладкую ночь у свечей и тишины...
А еще у него Интернет сегодня перестал «пахать», и мы весь день общались только в асе с телефона... Класс, и это мое будущее… Лан. Пока¬ не буду это говорить…
P.S. смотреть буду Гарри Поттера. Банально?? Смешно??? Возможно... Но что-то захотелось... Хочу быть снова маленькой. Верните меня в детство.
«Что это?»

Меня больше нет... мне это сказали совсем недавно... меня больше нет...

Блин. ; Поче¬му-то странная улыбка не сходит с моего лица...

- Саша, ну что с тобой стало за эти 2 года...? - сказал мне сегодня папа.

А кто его знает. Что со мной... ничего вроде... просто на грани сумасшествия...

хочу только сказать, что меня больше нет... тебя тоже нет... ЕСТЬ ТОЛЬКО МЫ...
«Свадебные облака»

- Тшш... Только не говори ничего. Просто давай помолчим... - говорила девушка морю.
Она сидела на берегу в пышном белом платье и молчала. Это было единственным, что она хотела в своей жизни. Он теперь будет рядом с ней. Утром она будет гладить его золотистые волосы, которые нежно любит солнце. А вечером при блеске звезд, она будет петь только для него... Петь не раскрыв рта...
И он будет ее слышать. Она посмотрела в небо.
Там были видны нежные тона маленьких барашек, ветвистые листья весенней березы и свадебные цветы...
- Ты уверена? - спросило море.

- Да…- ответила она.

И помолчав еще миг, добавила:
- Я просто люблю его.....
«;»

Он снова молчит и не говорит со мной,…а сейчас скажет мне, что ему в сад пора... и все. Мило. (Так бывало, когда он уходил в сад помогать маме. Она могла его понять, и понимала, но так было грустно, когда его не было рядом)
«Вроде стихает»

Всю ночь пролежала с открытыми глазами, глядя в потолок...

Еще помню, в детстве хотела, чтоб весь мой потолок был усыпан звездами... У нас еще продавали в магазинах такие штуки, которые фосфорились в темноте, и их можно было клеить на стены или еще на что-то. Вот именно так я и хотела сделать свое собственное звездное небо на потолке.

И вот лежала я так почти всю ночь, думала о нем. О том, как хочу быть с ним рядом, что боюсь его потерять. Я очень переживала, из-за вчерашнего нашего с ним разговора…думала, что он не хочет больше со мной быть. Но он написал сегодня, что любит,…возможно, я просто сильно все восприняла... блин..¬. ну как так можно? Веду себя, словно «беременна»… Все чувствую, и все сильно воспринимаю…

А еще это время, которое мне кажется вечностью... оно еле идет... это так долго и невыносимо ждать его... Я просто начинаю постепенно сходить с ума...

Лан. Пойду, кофе поставлю, а то засыпать начинаю.
P.S. я, правда, его люблю... люблю
«Сказка»
Этой ночью я, наконец, исполнила свою мечту за последние несколько лет.

7 мая - Троица, но не только этим отличился этот день... в этот день было полнолуние и шторм на море. Я собралась и пришла к воде...

Спустив с себя свои вещи, я стала идти к ней…

Она была прохладной, немного сковывала, но манила войти в нее полностью, с головой...

Этой ночью я купалась в лунной дорожке... именно так, как представляла...
(правда рядом со мной не было того, кого я люблю...)

...выйдя на сушу, я закурила сигарету, и дым выходящий из моих губ растворялся в воздухе...

Рядом горели свечи. Ветер был не в силах их потушить... это горел огонь вечной жизни, любви....
«Моя паранойя»
Тшш... только тишина вокруг... как же его не хватает... Как пусто и одиноко без него. Словно, у меня отобрали ноги, и я не могу ходить... Словно у меня оторвали руки, и я не могу держаться за эту нить... Словно у меня вырвали язык, и отобрали голос... Я лежу на постели, как смертный больной…

Я не могу встать, я лежу, словно труп.

Мне нужен воздух... Я задыхаюсь. Мне нужен он, но он пока далеко…

Словно это испытание и мы должны его пройти. Должны продержаться друг без друга 2 месяца, еще немного...

Чем ближе этот день, тем невыносимее ждать. Ты постоянно думаешь... Мысли всегда летают, где-то рядом, и вот еще немного и ты... СХОДИШЬ¬ С УМА…

я люблю его... и буду ждать... даже если мне выпишут палату № 13 в Одесской городской больнице для душевно-больных или сумасшедших людей..
P.S. я наверное скажу ему "да" , если он предложит мне выйти за него...
«Неужели»

Сегодня он сделал мне предложение… мм… бо¬же пишу, а у самой мурашки по коже... как же я хочу этого... я сказала, что отвечу ему, когда он приедет ко мне, но я не сдержалась...

я сказала ему: ДА...

Боже... неужели, у меня будет семья… любимый человек, и в будущем маленький малыш... как же я хочу этого... как же я его люблю...

Прошлая жизнь мне дарила людей, в которых я влюблялась, но они не ценили меня и бросали. Я дарила им любовь, свое тепло, а мне плевали в душу...

Наконец все плохое ушло в прошлое, и я с головой ухожу в этот свадебный бриз... мои мечты, наконец, стали явью... может это будет в течение этого года... но главное что я ему сказала... он так дышал. Так кружилась голова. Мы сходим вместе с ума и понимаем, что ради этого стоит жить...
«Да что со мной?»
Я проснулась. Дома никого нет. Нравится дома находиться одной. Одна с мыслями, одна с желаньями. Вот только какие это желания?? Я уже не знаю, чего я хочу. Хочу, наверное, умереть. Эта пустота и сырость будних дней съедает меня по частям, мне надоело все и всё…

Я хочу уехать, все равно куда. Куда-то далеко, чтоб никто и ничто не мешало б мне. Бежать от собственных страхов, от волнений, от боязни жить…
«День в шкафу»

Встала сегодня утром. Мысль пробежала в голове о том, что сейчас встану, пойду в ванну, приму душ.
Эх... потом выйду, сделаю крепкий кофе и пойду убираться в шкафу. Я просто уезжаю через неделю на практику в лагерь, поэтому уже собираюсь ...а как же собрать вещи, не заглянув в шкаф? Чего я там сегодня только не нашла. Вещей прямо чуть ли не до потолка, а толку с них никакого. Ну, все это я выкинула на диван и стала в этой паутине черных одежд, что-то собирать и рассматривать. Вот сижу и думаю, зачем мне столько вещей? Я ведь не ношу и половины.
Потом мне позвонил мой любимый. И я начала с ним говорить, продолжая уборку в шкафу....

Потом было не до него, мой милый меня так заговорил, что прямо на этих вещах мы с ним немного повалялись (мм.....просто думали друг о друге)... Потом, пытаясь отдышаться, я посмотрела на часы. Время шло к обеду... а шкаф все стоял не убранный...

Боже, как я буду вести семейную жизнь, если даже не могу толком шкаф быстро убрать. И чего там только не было. Словно сто лет не была там. Куча всяких тряпок, а толку от них никакого.

Мда… ну вот я уже и пообедать успела, снова вернулась к любимому, мы продолжали говорить, а он все шептал, что любит меня... что очень хочет... быть со мной...

да… я тоже хочу... быть с ним... я стала думать о нас, я, слыша, как он дышит часто в микрофон…

Ястала постепенно прикасаться к дверце шкафа, повторяя слова, что люблю его... люблю... любл¬ю... Я слышала, как любимый умолял, просил. Ему было трудно говорить, как и мне... И вот я снова легла на свои вещи... начала говорить ему что люблю, я смотрела вверх ногами в окно, а там виднелось красивое, летнее и знойное небо… Голубое… Проз¬рачное… Я не могла сдержаться... а потом, когда не сдержалась, не смогла и остановится... он был рядом со мной... снова рядом.

И вот на часах уже 18:23, а мой малыш сейчас в ванной... мм... ж¬аль, что меня там нет рядом.

Я б ему помогла там... спинку потереть, включила бы свечи, погасила бы свет... только он и я... тшш... а то снова сойду с ума.

Я пошла сейчас, налить себе холодный, фруктовый компот, взяла себе еще немного мороженного, чтоб хоть как-то прийти в себя.

Боже ну что за день… именно такие дни остаются в моей памяти навсегда.

Пойду, уберу, наконец, этот мой шкаф;. Наконец до конца. Хоть любимый снова рядом, я постараюсь сосредоточиться на вещах, которые остались, на нем лежать.
«Цепляясь за жизнь»
Снова я оказалась тут. Не знаю, почему и для чего пишу, просто считаю, что так надо. Всего лишь... Я зашла домой, и снова появилось это чувство бессмысленности жить. Ну что ж такое то происходит в моей голове и с моими мыслями?

Я постоянно думаю... постоянно¬ ищу цель на год вперед, на неделю, на день, на следующий час. Словно пытаюсь вцепиться за что-то.… Тогда появляется, смыл жить как-то дальше. Это возможно странно, но это так.

Налила себе горячий кофе и зашла в дневник... А смысл? Почему я его везде ищу во всем. Просто стало скучно жить, какая то пустота сковала мою грудь, и я не в силах свободно дышать, думать, петь, спать.

Постоянные страхи, я стала бояться людей... Я ухожу от них, и в тоже время мне нужно, чтоб они находились рядом.

Возможно это нервы, возможно период такой в жизни, но мне это все так надоело... все и всё...

Я хочу элементарной свободы в душе, как у птицы. Она парит над землей. Её ничего не держит, ничего не волнует, она свободна…

А я? Я устала от этой свободы, которую я сама себе придумала.

На следующей неделе уезжаю на месяц в детский лагерь на практику.

Даже не знаю, сначала хотела не ехать, остаться, так не хотелось никуда ехать... хотя знала, что хочу или нет, но это надо...

А теперь даже хочу скорей уехать отсюда.… Хочу сменить обстановку, хочу не видеть никого и не слышать... Я устала сидеть все время в своей комнате наедине с собой и своими мыслями. Кто поймет? Никто, наверное. Да мне и не надо чтоб меня понимали, кому это надо?
Никому. Все правильно.

Приеду я 4 или 5 августа…
Думаю, у меня получится реабилитировать свои мысли и свои "внутренности" без каких-либо повреждений для себя и других.… А пока… я буду, где-то…, где птицы терпят падение...

Метки: познакомились, дневника