Обзор Артозаврика Моё новое стихотворение-11

МОЁ НОВОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ

ОБЗОР АРТОЗАВРИКА

----------------------------------------------
1.Я знаю, знаю...

*

Я знаю, знаю
- счастья нет.

Но будет.
Будет
непременно!

Прошло уже 2000 лет,

мир стал другим.
Но перемены
нас не затронули
почти.

Вот рабства нет, считай, два века...

Но рабский дух, он так смердит,

что души вянут.
Человека
не так-то просто изменить.

И «не убий», и «не укради»,

«не возжелай» никак не вбить

в мозги рабов.
О Бог! Улади,
Бог, поспеши, не опоздай,

заставь нас чтить Твои заветы.

Иначе мы взломаем Рай,

уже построены ракеты.
"2000 лет", читающиеся как "две тыщи лет", настрой убивают моментально. Контрольный выстрел - "не укради" со съехавшим ударением.

Действительно хорошее стихотворение предполагает не просто наличие сюжета, а присутствие некой "новизны", что-то, привнесенное автором, доселе никем не озвученное - интересный словесный оборот, удачная линия образов, тонкое наблюдение и т. д. Здесь же лишь переложены давно известные истины, все это читалось десятки раз и давно уже не интересно.

32
----------------------------------------------------------------------------------------------
2."Площадь Любви"

*

Всех площадей не перечесть,
да столько и не надо нам,

пусть в их числе и Пляс Пигаль,
и Пьяцца, и Гран Плас,

уже одна такая есть,
где жданно, но негаданно

столкнул завьюженный февраль
у светофора нас.
Пусть имя числится за ней

какого-то там маршала,

нам не составило труда

её переназвать,

ведь площадь Встречи – так верней,

и кто б потом ни спрашивал,

решили мы, что так всегда

и будем отвечать.
Неслась вперегонки с весной

свиданий куролесица

и вскачь, и влёт, и вразнобой,

а где и вовсе вспять,

и нашей площади одной

за три недолгих месяца

пришлось не раз для нас с тобой

название менять.
Была и площадью Дождей,

и Пыльной, и Сиреневой,

скучала площадью Разлук,

пылала в гневе ссор,

качала на себе людей,

как площадь Наслаждения,

и гордо шла в венце из мук

на жертвенный костёр.
Года пробились сквозь бетон

травинками белёсыми,

на имена задор угас,

ведь как ни назови –

судьба давно уже о том

не мучает расспросами:

коляску катим мы сейчас

по площади Любви.
Несколько непривычно воспринимается рифмовка через четыре строки, возможно, визуально лучше будет восприниматься, если сложить строки попарно. Ну, это сугубо ИМХО, снимать баллы тут не за что.

Одно из лучших стихотворений конкурса.

55
-----------------------------------------------------------------------------------------------
3.На берегу.

*
Уставший, ты сидишь на берегу,

Вокруг молчание и это странно...

Песок прилип к ладоням, лбу и рту,

Стучит в висках, что больше не могу,

А в подреберье кровоточит рана.
Ты кашляешь и сплевываешь боль

В прозрачный слой воды, в сосуд и чашу,

Где больше нет страданий, только соль

И океан- безбрежная юдоль,

А сокровенность неба- нараспашку.
Ты видишь солнце, что упав плашмя,

В себя вбирает время безвозвратно....

Чтобы возникнув искрой, меж двумя,

Родиться новым на исходе дня,

И умирать без слёз, тысячекратно.
"Стучит в висках, что больше не могу" - чтобы предложение читалось правильно, стоило писать: "стучит в висках так, что больше не могу". Но увы - ритм не позволил вставить такой нужный лишний слог. К тому же, повествование идет от второго лица ("ты"), а это "не могу" - принадлежит первому ("я").

"Ты видишь солнце, что упав плашмя," - после "что" - запятая.

"Чтобы возникнув искрой, меж двумя," - и после "чтобы" тоже. И еще на этом "чтобы" съезжает ударение.

Рифмы могу-рту, плашмя-двумя-дня, мягко говоря, не точны.

Набор красивых слов, не более. Может, автору и понятно, о чем стихотворение, но читателю - нет. О чем стих?

21
-----------------------------------------------------------------------------------------------
4.Закономерность

*

Шатаясь - к выходу. Открыть бы дверь плавней.

Морозный воздух освежит пьянчугу…

А впереди – безделья десять дней

И, как обычно, ожиданье чуда.
На Новый год как раньше - у друзей -

Всё те же люди, блюда и каналы.

Чудес ли нету? Ты ли ротозей?

Но вновь бредёшь домой один устало.
А дома, под повторы шоу храпя,

Проснёшься от звонка гостей с сюрпризом.

И как-то незаметно для себя

Войдешь в режим: «Сон – пьянка - телевизор».
И алкоголем залитый насквозь

Уснешь на сотой серии «Интернов»…

А чудо, как обычно, не сбылось,

Что, в общем-то, вполне закономерно.
"А дома, под повторы шоу храпя," - пропущен слог, от чего читается "хрАпя". Лежачий полицейский на скоростном шоссе.

"И алкоголем залитый насквозь" - та же ошибка, что и в предыдущем стихе. Деепричастный оборот выделяется запятыми с обоих сторон: "и, алкоголем залитый насквозь, проснешься...".

И да, "залитый" может быть - до верха, по горло, но не "насквозь". "Насквозь" - пропитанный, пропахший и т. д.

И да, ударение здесь - на первый слог: "зАлитый".

Сюжет - есть, он детально прописан, ничего лишнего, ненужного. Это хорошо, но этого мало.

Всюду - штампы: чудо - не сбылось, бредешь - устало, морозный воздух освежит (зачем, кстати, "открыть бы дверь - плавней"?), ожиданье чуда и т. д.

32
------------------------------------------------------------------------------------------------
5.Мой суд

*

В жизни уже не боюсь ничего –

Горе, блин, не беда.

Впрочем, боюсь всё же я одного –

Собственного суда:
Где и судья, и добряк-прокурор,

И даже, блин, адвокат –

Каждый готовит мне приговор,

Долг свой исполнить рад.
Скажет судья: «Что же ты, дружок?

Выдохся, блин, иль устал?

Слабо дуди'шь уже в свой рожок,

Лучше б совсем перестал!»
Следом очками сверкнёт прокурор:

«Пишешь ты, блин, муру!

Прячешься, словно трус или вор,

В собственную нору».
А адвокат, на которого я

Втайне надеялся, блин,

Вдруг пробормочет, что жизнь-то моя –

Пошлый лишь фарс один.
Дружно долбают меня и куют –

Выковать что-то хотят,

Сло'ва последнего, блин, не дают,

Чем-то невнятно грозят…
Сколько уж лет травит жизнь мою

Суд тот, как злобный рок.

– Дайте мне срок! – я прошу, молю.

– Дайте мне только срок!
"БЛИН"!!!

Ритмические затычки: "сколько уж лет", "пошлый лишь фарс" и т. д.

42
-----------------------------------------------------------------------------------------------
6.НЕ РЫДАЙ, МОЁ СЕРДЦЕ!

*

Не рыдай, моё сердце, размолвки забудь,

В дальний угол упрячь несуразные тени,

За которыми прячется к милому путь,

Запасайся надеждой, добром и терпеньем!
Не грусти, моё сердце, сдай боли в архив,

Попытайся умыться благими слезами.

Пусть по капле стекают с аорты стихи

И растопят снега, что легли между нами.
Пусть на скрипках ветров заиграет капель

В ритме чёткого пульса двух нежно влюблённых,

Рифмы песне подскажет небесная гжель,

И весенних ручьёв зазвенят ксилофоны.
Оброни тяжкий груз, что повис невзначай,

Прекрати трепетать, будто вспышки на солнце!

Дай сонетам простор, - лишь добром вспоминай

То, что было, и то, что, быть может, вернётся.
О любимом, не помня обид, не злословь,

Вспыхни светом игривым, как солнечный зайчик!

Оживи... возроди... возврати нам любовь -

Пусть душа обновлённая больше не плачет!
"Оживи... возроди... возврати нам любовь -" - после троеточий нужно все-таки с большой буквы - начинается новое предложение. Хотя конкретно в данном случае можно и поспорить.

Еще одно стихотворение, которое можно читать, не спотыкаясь на каждом шагу. До шедевра не дотянет, но придраться не к чему.

54
-----------------------------------------------------------------------------------------------
7."Я люблю тебя просто за нежность..."
S.V.A
*
Я люблю тебя просто за нежность,

Глаз твоих голубых не забуду…

Без тебя мне минута – как вечность,

А с тобою мне вечность – минута!
Без тебя мне весна – словно осень,

Словно ночи дождливые слезы.

А с тобою мне осень – не осень,

А весенние сладкие грезы.
Кто-то любит за преданность, смелость,

За слова обещаний прямые.

Ну а я тебя – просто за нежность,

За глаза твои голубые!
Рифмы! В "Осень - не осень" даже поначалу не поверил, подумал, что прочитал неправильно. Из оставшихся пяти пар "грезы-слезы" - жуткий штамп, "нежность" на конце строки повторяется дважды (оба раза - с условной рифмой), и лишь пара "не забуду-минута" хороша.

Ритм: пропущенный слог в завершающей строке портит весь финал.

Как и в случае со стихотворением №1, хочется чего-нибудь от автора, а не заезженных "глаз голубых".

12
------------------------------------------------------------------------------------------------
8. Просто любовь...

*
... Я не сошла с ума,

Хоть было всё

Непросто,

К нему пришла сама,

И - никаких вопросов...
Любила горячо,

Всем чувствам

Потакая,

И - носиком в плечо! -

Счастливая такая...
Несколько штрихов, не дающих полной, цельной картины, не тянут на полноценное стихотворение. Так, зарисовка.

31
-----------------------------------------------------------------------------------------------
9."В дюнах"

*
У дюн лежали мы с тобой

На летний пляж смотря.

И перед нами был прибой,

А за спиной земля.
Небес натянутый шатер

Нас синевой слепил.

И утонуло время в нем,

И растворился мир.
Так нежно ветерок играл

С огнем волос твоих,

А лучик солнца ревновал,

И жег ревниво их.
Ты в полусне своей рукой

Мою ладонь нашла,

И не проснувшись, так легко

На грудь ко мне легла.
Я шевельнутся не рискнул,

Тебя не разбудил,

Лишь слушал, как дыханье дюн

Сливается с твоим.
Нас здесь лишь двое –

Высоко шатра земного свет…

И словно больше никого

Во всей Вселенной нет.
И снова все тот же деепричастный оборот во второй строке запятой не отделен, как надо. Инверсия в этой же строке смотрится совсем дико.Опять говорю: не интересно! Автор, ищите свою тему.

41
-----------------------------------------------------------------------------------------------
10."Запорошено"

*

Запорошено вокруг.
Запорошено.

Поржавел бывалый плуг.
Поле скошено.

Обветшали провода.
Обесточены.

Лишь пожухлая трава
У обочины.
Замело давно следы
Нашей радости.

Далеко ли до беды
От усталости.

Раскричалось воронье
У околицы.

Сердце бедное мое
Льдинкой колется.
Погоди, его прошу,
Боль неистова.

Удила я закушу.
Может выстою.

От корней побеги вновь,
Зелень новая.

Оживет моя любовь
Непутевая.
Запятая после "может". Это вводное слово, оно тоже, как и деепричастные обороты, обособляется запятыми.

В некоторых местах, там, где просится запятая, стоит точка ("Обветшали провода. Обесточены."), и наоборот, там, где явно начинается новое предложение, стоит запятая ("Погоди, его прошу, боль неистова.")

При слове "запорошено" я представляю пышный покров свежевыпавшего снега, который уж точно скрывает всю "пожухлую траву". Под таким слоем не видать, скошено поле или нет, да это и не актуально. Как-то не складывается у меня линейка образов.

Сюжет вроде есть, но намеками, недоговорками. Чтобы сделать такой текст интересным, нужно тщательнейшим образом выверять каждый штрих. Действенно при этом визуализировать всю картину в целом, рассмотреть детально, и уже потом, выделив главные детали, приступать собственно к стихосложению.

43
-----------------------------------------------------------------------------------------------
11.Я пью лекарство от себя...

*
В туманных далях октября,
В размытой серости дороги
Глотать лекарство от тебя
И от себя и всей мороки.
/Виктор Колесников 6/
http://www.stihi.ru/2014/10/04/7240

*

Я пью лекарство от себя...

От гнусностей и заморочек,

Я очищаюсь воплем строчек

И лёгким снадобьем дождя.
Я от тебя лекарство пью...

Из губ твоих и полных грудей,

Но всё равно – и жар, и крутит

Мне голову твои ‘люблю’.
Мы пьём лекарство от судьбы...

Противоядия, бальзамы...

Но панацеей стали сами,

Не полагаясь на кабы

Стараний чуждой ворожбы.
Правильное ударение в слове "грудей" - на второй слог: грудЕй.

Если "крутИт", то "твоЁ 'люблю' ", если "твоИ 'люблю' " - то крутЯт. Выберите что-нибудь одно. Но, вообще-то, голову обычно "кружат", а использованное слово - подстройка под рифму.

Начало понравилось, конец - меньше. Дополнительная, пятая строчка в финальном четверостишии кажется лишней - как будто автору не хватило заданного количества слогов, чтобы закончить свою мысль. Оттого конец получился смазанным.

43
-----------------------------------------------------------------------------------------------
12.КЛАД

*
Иду по жизни, делая зарубки,

В котомке опыт жизненный, порою хрупкий.

Бывает, дождь и снегопад сбивают с толку.

Но важно опыт донести, сгрузить на полку.

Чтоб через много-много лет мои потомки

Воспользовались кладом из котомки.
Обрезанные на один слог первая и последняя строки совсем не красят короткий стих.

Почти к каждой строке можно задать вопрос: почему сказанное - важно? Например, почему жизненный опыт - именно хрупкий? С тем же успехом он мог быть весомым, нелегким или неудобным. Употребленное слово - "хрупкий" - оказывается незначимым, его можно заменить на любое другое...

41
-----------------------------------------------------------------------------------------------
13.Свой путь.

*
Каждый должен всё выстрадать сам:

Сам искать, вопрошать, сомневаться;

И, споткнувшись, упасть - и подняться.

И пройти не по чьим-то следам.

И понять, что есть зло, что - добро,

И избрать для себя направленье.

Быть в ответе за это решенье,

Не оставшись незрячим, как крот.

Безуспешно порой объяснять

Это право на выбор стремлений,

Не боясь ни обид, ни гонений, -

Но не смея других притеснять.

Ты в ответе за каждый свой шаг

И судить себя должен безмерно.

Если выбор твой сделан был верно -

Путь тяжёл, но всё легче душа...
Стихотворение из разряда "ты обязан, ты должен, не смей позорить...", но сделанное очень добротно.

54
-----------------------------------------------------------------------------------------------
14.Кто я?

*
«Кто-ты-кто-ты?», - часы частят

в час бессонного непокоя.

Разобраться бы по частям:

кто я?
Я – река, и над ней туман,

а за ней – огонёк дрожащий,

дятла мартовский барабан

в чаще,

плач дождя, зазеркалье льда,

рябь и прозелень водной дрожи.
Если это не я, тогда

кто же?
Всё, что видела, вобрала,

передумала, ощутила:

холод страха, любви смола,

сила,

книги – золота золотей,

в старых трёпаных

переплётах,

а не только лишь груз костей,

плоти…
На прогулке топча траву

у эдемского водопада,

чиркнул Бог огнивом, и я живу.

Рада.
Читал в первый и радовался: хорошее! Нравится! А на последнем четверостишии как из седла вылетел на полном скаку - сбой ритма в предпоследней строчке.

Не будь сбоя ритма, можно было простить слово-затычку "лишь" - оно здесь такое одно- единственное, а по выразительности этот текст самый-самый среди тех, что я уже разобрал. Надо, обязательно надо доработать!

45
-----------------------------------------------------------------------------------------------
15. Дикарка

*
В тонких пальцах скрываются молнии,

пламя пляшет во взгляде раскосых глаз.

Твоих предков ещё Боги помнили,

так откуда взялась ты сейчас средь нас?

На мою ли погибель явилась ты?

В жизнь мою вошла - словно в сердце нож.

Только нет для меня высшей милости,

чем срывать с твоих губ ночи жаркой дрожь.

Только нет для меня счастья большего,

чем гореть с тобой в пьяном злом огне,

Видно, впрямь, пришла ты из прошлого -

за грехи ли мои иль в награду мне.
Я не стану искать оправдания -

променяю весь мир на дикаркину страсть,

плюну на молву и шептания

и богине земной неземную дам власть.
Сбои ритма, вначале все ок, дальше все больше и больше ошибок. Из-за этого читается тяжело. Мне бы даже понравилось, если б не похороненный ритм.

34
-----------------------------------------------------------------------------------------------
16.Толстая круглая дата

*
Толстая круглая дата -

вот ещё незадача!

Я привезла на дачу

два небольших граната.

Сколько рубиновых зёрен!

Впору сбиться со счёта;

только считать неохота -

в этом ведь каждый волен.

Лепятся друг ко другу

шестёрка и пухлый нолик;

начать бы сначала, что ли,

вновь - от нуля по кругу?

Но не свернуть дорогу,

молча бреду по краю;

скоро ль конец? Не знаю -

всё, как угодно Богу.

*

Что ж - приносите букеты

и говорите словечки

толстой и круглой овечке;

где вы - друзья и поэты?

Да, подсластить пилюлю

будет совсем не лишним,

круглая - это слишком,

круглые не люблю я.

Вот он - седьмой десяток

катится снежным комом;

я не впадаю в кому,

я не коплю досаду;

я констатирую факты -

время неумолимо,

быстро мелькают зимы -

не остановишь... ах, ты!...
Не доведенная до конца логическая цепь "зерна граната = прожитые годы". То есть, это я придумал такую цепочку, вычитывая стих в третий раз, а что на самом деле имел в виду автор, остается загадкой.

Имхо, стихотворение - не для широкой публики, для чтения в узком кругу единомышленников или домочадцев.

54
-----------------------------------------------------------------------------------------------
17.Я ЖИЛ В ГИТАРЕ

*
Дачный старенький домик, гитара на стенке...

В ней я жил, наслаждаясь изяществом линий

Полированной деки... Ел крошки и гренки

И сидел на гитарном порожке с богиней -
Несравненною мышкой... Гитарные струны

Восхищали мой взор драгоценным отливом

Серебра... Я был молод, и отблеском лунным

Любовался ночами, ведь был я счастливым!
Две струны, оборвавшись, свободно висели,

Я меж них проникал в преуютную норку,

И спускался по ним, и в великом весельи

Приносил своей мышке душистую корку!
Но однажды под вечер приехали люди,

Незнакомцы шальные в простом облаченьи -

Я как раз подносил своей мышке на блюде

Прошлогодние сушки и крекер-печенье!
Не успели мы с мышкой сбежать на порожек,

Заменили пришельцы обвисшие струны

На эрзац из нейлона - и очень тревожно

Зазвенела гитара дождём многоструйным!
Мы с моею богиней остались в гитаре,

Мы цеплялись за стенки с упрямством ослицы,

И из клетки своей из нейлона и стали

Нам видны были их освещённые лица.
Люди пели о море, любви и разлуке,

Люди пили вино, а потом целовались,

И сжимали гитару умелые руки,

И сердца наши с мышкою тоже сжимались...
На заре стало тихо - уехали гости!

Я зубами нейлон перегрыз осторожно,

И ушли мы, друг друга цепляя за хвостик,

Только взяли с собой чемоданчик дорожный.
Ни к чему рисковать! Под сухой половицей

Мы с богинею новую норку построим!

Будем есть чебурек и забытую пиццу,

Я мечтал о потомстве - так будет нас трое!
А гитара молчит уже пятую осень,

И печалит мой взор запылённая дека...

Лишь во сне ветерок меня в сказку уносит,

Где гитара поёт под рукой человека...
Простенькая романтическая без явных минусов и, к сожалению, без явных плюсов.

44
-----------------------------------------------------------------------------------------------
18."Ассоциации на музыку Моцарта"

*
Воспоминанья нежные тревожат,

Всегда такие близкие, родные.

Они, как ветерок ласкают кожу,

Узоры оставляют расписные.
Соприкоснулся с гением великим,

Душой навечно он остался с нами.

И плачут звуки, кровоточат лики,

Как будто надвигается цунами.
А то, мелькнёт загадочное что-то

Откуда-то из будущих пределов.

Напоминая образ Дон Кихота,

Поднявшего забрало кверху смело.
И снова захлестнут воспоминанья,

Бросая волны в гавань дорогую.

Журчит ручей, текут мои желанья,

Я не хочу себе судьбу другую.
Еще один бессмысленный набор фраз...

31
----------------------------------------------------------------------------------------------
19.О'кейно

*
Ты будешь думать, что всё О'кейно

и упакуешь себя, как надо:

приклеишь лейбл, что с фирмой сверено

и зазвездишься не хуже Prada...
К тебе подкатит, ну тот, который

вчера и даром не приценялся…

теперь присвистнет «о, ё... оторва...

вчера неправ был и облажался...»
А ты слегка так поднимешь пальчик

и направленье укажешь точно:

«гуляй-ка дальше, татушный мальчик...

мне от картинок синюшных тошно!..»
Потом глазами скосишь налево,

и, чуть поправив подол у юбки,
пойдёшь направо, как королева,

испить лекарство от серой скуки...
Зайдёшь в кафешку, в VIP-зал напротив,

и примагнитишь официанта,

скривив уныло свой милый ротик,

и на чулочке поправив бантик…
«А он ничё так, парнишка-лузер,

как ловко режет кусок филейный…»

вдруг алой розой пятно на блузе,

но ты с улыбкой ему «О'кейно!..»
И он притащит тебе такой же,
но только соус уже горчичный...

ведь горечь в пище — лицо моложе,

да и для кожи всегда отлично...
А утром — поезд и два билета,

пускай в плацкарте — не королева!..

любовь О'кейна в обычных кедах,

а шпильки — в урну, в них лишь налево!..
Стильно, молодежно, лейблово. Рифмы иногда так себе (юбки-скуки, приценялся-облажался, О'кейно-сверено и т.п.), но даже это можно списать на "подростковость" стихотворения. Одна из немногих вещей на конкурсе, которая имеет свое лицо - яркое, выделяющееся, пусть даже и лично мне несимпатичное.

54
----------------------------------------------------------------------------------------------
20.На Набережной

*
«…иду – красивый, двадцатидвухлетний!»

В. Маяковский

*

Вечерний час, асфальт от марта скользкий.

Весна, капель, погода… Благодать!

А я иду почти как Маяковский,

И так красив – пером не описать!
Закатный час, «стекляшка» на откосе,

По Набережной движется народ.

Мне Таня обещала ровно в восемь,

А значит, обязательно придёт.
Я ждать готов, катать снежки в аллеях,

Бубнить, скучая, мудрые слова.

Хотя… пора бы стать чуть-чуть умнее –

Мне двадцать два, мне целых двадцать два…
В первой строке после "асфальт" - запятая; в третьей - после "иду".

Линия сюжетообразующих штрихов местами неполная, местами перегружена незначащими деталями. Таковы, например, получились строчки про Маяковского - они отдельно, они в отрыве. А ведь можно было связать.

Из всего стиха смакования заслуживает лишь "асфальт, от марта скользкий".

32
----------------------------------------------------------------------------------------------
21.Весеннее утро

*
Утро за прозрачной занавеской

сочиняет солнечный пролог,

розовым лучом рисует пьеску

на промокших линиях дорог.
Трогая серебряные струны,

как Садко, поёт на дне ручей,

пробивая ледяные дюны,

песню поднимает на плече.
Ищут ноты воробьи нахально,

пробуют чириканье на слух.

Музыка весны волшебной тайной

живо разливается вокруг.
Расстилаясь по вспотевшей крыше,

мартовским котом крадётся дым…
И напев плывёт всё выше, выше,

сочетаясь с облаком седым.
Чудится сугробов шорох жалкий,

вербные веснянки тут и там…

И разносит звонкий голос галки
утреннее соло по дворам.
Прекрасный образный текст. Но, на мой взгляд, пятый катрен для завершающего аккорда немного слабоват. Вот если поставить замыкающим четвертый катрен - с его напевом, плывущим выше, выше, затихающим и растворяющемся вдали - тогда текст обретает неповторимое послевкусие...

55
-----------------------------------------------------------------------------------------------
22.На рейнских побережьях

*
На каменистой гриве,

Взрастившей грезы Рейна,

Гора в своем порыве

Несет громады гребней.
Гордится струй стремленье:

Вокруг - оправ узоры,

Гранита окрыленья

В суровом хоре формы.
На горных ребрах грузных

Ажурных крон короны

И тяжесть замков грустных –

Гвардейцев обороны.
Старинные строенья,

Миров былых гробницы,

В которых скрыло время

Скорбей своих страницы.
Разодранные строки
Пророчества о крахе,

Просроченные сроки,

Разрушенные страхи...
В разломах островерхих

Горбы горы, как в ранах.

Разрыв природа стерпит,

Раскрыв простор для храмов.
Единственный текст конкурса, где использован сложнейший прием аллитерации. Многократное повторение "р", "гр", "кр", "тр" (ведь почти в каждом слове - 66 раз в 74 словах!-) создает особое, грохочущее звучание текста.
55
-----------------------------------------------------------------------------------------------
23.Наедине с собой

*
День новый - свеж и бескорыстен -

За шторой прячется в окне.

Но попадая внутрь извне,

Его осколки робко виснут,

Затем по сумрачной стене

Ползут, так нехотя, ко мне…

Какая чушь! – наедине

С самой собой делиться мыслью.
Перебирать за фразой фразу,

Где чувства к доводам глухи,

От наболевшей шелухи

Освобождаться, жаль, не сразу…

А солнца яркие штрихи

Уже линуют потолки,

Не отпускает мысль виски

И побуждает к действу разум.
И словно исподволь, из тени,

Откуда-то издалека

Вытягивает нить стиха

Сознанья проблеск в сонной лени.

Смиренна мысль и глубока.

Новорождённая строка

Всё ретуширует слегка,

Даруя умиротворенье...
"Но попадая внутрь извне,

Его осколки робко виснут," - запятая после "но" - деепричастный оборот.

"Какая чушь! – наедине

С самой собой делиться мыслью." - здесь ну вот совсем непонятно, почему это - чушь.

"Перебирать за фразой фразу,

Где чувства к доводам глухи,

От наболевшей шелухи

Освобождаться, жаль, не сразу…" - такой же искуственный, вымученный абзац, полный шелухи. На фоне линии света и нового дня, выписанной хорошо, линия творчества в первых двух катренах смотрится куцо. Третий катрен хорош.

43
-----------------------------------------------------------------------------------------------
24.СНЕЖНОЕ КИНО

*
Когда ушли все праздники толпой

гостей, уже порядком надоевших,

с небес, от фейерверков ошалевших,

посыпал снег, невиданно густой.
Мне тихий вечер постучал в окно,

а я, устав за эти выходные,

уже слова готов был бросить злые,

но вдруг увидел за окном…кино!
Стал снег экраном, излучавшим свет,

а на экране – бал в огромной зале,

где пары грациозно танцевали…

не знаю что, возможно, менуэт?
Кивок, поклон, и встреча рук и глаз,

и шаг навстречу…Кринолин, мундиры…

А я смотрел на чудо из квартиры,

пока экран внезапно не погас.
И за окном опять знакомый вид

двора, где снега стало по колено.

Мне это всё привиделось, наверно,

но музыка ещё с небес звучит.
Разорванные цезурой в конце строк словосочетания (толпой/гостей, вид/двора) совсем не способствуют музыке самого стихотворения.

В третьем катрене перед "что" должна быть запятая.

В этой простой фантазийной сценке опять нет ничего яркого, запоминающегося.

43
------------------------------------------------------------------------------------------------
25. В датском замке у моря

*
За окнами замка под снегом скамейки,

В гранитном бассейне замерзший фонтан,

Подстрижены дуги кустов по линейке,

И каменный смотрит на лед Капитан.
Кручу фуэте в итальянской прихожей,

В узорчатом свете большого окна.

Фарфоровый рыцарь, на Данте похожий,

Хитро улыбнулся: она влюблена.
И сразу голубка с картины порхнула;

В саду повернулась седой головой

В почтение ко мне Капитана фигура,

И ходиков мертвых послышался бой.
А взгляд вышивальщицы с темной картины,

Который в глубокой тени застеклен,

Тревожно метнулся к пещере камина,

Где друг оловянный растаял как сон.
Впечатление как от жестко отцензуренного фильма: без отсутствующих кусков картина не собирается.

Неоправданная инверсия в последней строке первого катрена.

В последней строке второго катрена: кто такая "она"? До этого повествование шло от первого лица.

"А взгляд вышивальщицы с темной картины,

Который в глубокой тени застеклен" - застеклен все-таки не взгляд, а картина.

33
-----------------------------------------------------------------------------------------------
26. Алело зарево хмельно

*
Чуть перистые листья золотым

окрасило слегка на бирюзовом,

и горизонт, казавшийся литым,

откликнулся ещё не ясным зовом...
Алело где-то зарево хмельно

за самым дальним, сизо-чёрным лесом...

В моём воображении больном

клевали облака на божью лесу...
Качались золотые плавники,

всё более краснела сковородка...

Казалось мне – лишь только сеть накинь –

все рыбы станут ласковы и кротки!
Их небо выпускало из садка –

пусть в океане плещутся небесном!

Закат прощальный, зарево соткав,

край полотна переломил над лесом...
Первый катрен совсем неясен: что-то как-то где-то, золотым окрасило на бирюзовом... Безличные предложения (без подлежащего) не слишком подходят для начала повествования, тем более в такой сложной форме.

"Неясным" - в данном случае пишется слитно.

А вот начиная с "клевали облака на божью лесу" начинается бесподобная игра фантазии.

45
------------------------------------------------------------------------------------------------
27.Мечты мужающих мальчишек

*
Мерцает месяц молодой.

Медово млеет мрак мелиссы.

Меня манят, манят мечтой

Мои мальчишеские мысли!
Манят мирская маета,

Мулаток медные монисто,

Медвежьи мщистые места

Между малиной мелколистной.
Минор мертвецкой мерзлоты,

Масштаб мятущейся минуты.

Мозаик мраморных мосты –

Меридианные маршруты.
Мелькают марево морей,

Материков могучих мысы…

Мудры молитвы матерей.

Милы мелодии монисто!
Тот случай, когда в погоне за зрелищностью, видимой сложностью примененного приема теряется главное - смысл текста. "Медово млеет мрак мелиссы" - простите, это как? Если не обращать внимание на одинаковую первую букву всех слов, то в итоге читать останется нечего.

32
-----------------------------------------------------------------------------------------------
28. "Шпалы"

*
Гнутся деревья, ветви ломает ветром…

Снова весна спокойствие своровала…

Счастье мое давно потерялось где-то…

Может быть, впало в спячку и видит лето

в призрачных снах. Я молча бреду по шпалам…
Десять, двенадцать, двадцать четыре, тридцать…

Дальше сбиваюсь… холодно… мне бы чая…

Счастье моё, а сладко ли тебе спится?

Мне, например, не очень. Мне только тридцать,

а по тебе так сильно уже скучаю…
Шпал очень много… много в душе отметин…

Я сосчитать не в силах и не стараюсь.

Кто-то живёт иначе… Быть может ветер,

ветви ломая, очень гордится этим…

Я же, ломая судьбы, безмерно каюсь.
Что-то произошло, что-то, видимо, нехорошее ("Счастье моё, а сладко ли тебе спится?/Мне, например, не очень. Мне только тридцать,/а по тебе так сильно уже скучаю…"), но что именно, приходится выдумывать. "Я же, ломая судьбы, безмерно каюсь." - так чьи же судьбы?

А вообще написано хорошим, сильным языком.

35
-----------------------------------------------------------------------------------------------
29."Время"

*
Вчера ещё снежило яблоневым цветом,

а нынче мотыльков напоминает снег.

И впереди зима, не будет больше лета,

твои часы спешат и ускоряют бег.
Казалось, сбоев нет и механизм отлажен,

но только тиканье острее по утрам.

А прожитое время /странная пропажа/

калачиком свернулось в коконе утрат...
Всё чаще видишь в снах дорогу к чёрной речке,

где тихая волна качает ветхий плот.

А ты бежишь в толпе таких же человечков,

от жизни позабывших несекретный код.
Но этим зыбким снам не хочется поверить,

а верить, что замков рассыплется броня.

И в сумерках твоих потерянное время,

открутится назад и обернётся вспять.
А кто-то в небесах твою отсрочит тризну,

и вновь перевернёт песочные часы.

Незримою рукой, сквозь золотую призму,

раскрасит прежний день штрихом лучей косых.
Но ты пойми, что жизнь, как фотошопный ластик

стирает по часам размытое быльё.

Поверь, что ждёт тебя несбывшееся счастье,

непрожитое время...в будущем твоём.
Броня замкОв не визуализируется у меня. Замо'к - не стена, чтобы быть броней.

"Время ... открутится назад" - а вот здесь стойкая ассоциация с откручиванием гайки или крышки - короче, чего-то с резьбой. Относительно "времени" более уместно было бы употребить слово "прокрутится".

Посыл двух конечных строчек слаб и нуждается переработке.

Запятые:

"И в сумерках твоих потерянное время,

открутится назад и обернётся вспять." - здесь не нужна;

"А кто-то в небесах твою отсрочит тризну,

и вновь перевернёт песочные часы." - и здесь не нужна;

"Незримою рукой, сквозь золотую призму,

раскрасит прежний день штрихом лучей косых." - и здесь обе лишние;

"Но ты пойми, что жизнь, как фотошопный ластик

стирает по часам размытое быльё." - а здесь нужна после "ластика".

44
-----------------------------------------------------------------------------------------------
30. «Ночные фиалки»

*
Я в закате светил, непонятных, зеленых и страшных,

Вдруг увидела ночь не зашторенных желтых гардин,

В тишине у реки, в гулком звуке заброшенной башни,

Кто-то слышался мне, будоража мой аглицкий сплин.

Кто-то виделся мне, с полосой по зеленому краю,

Кто-то знал и хотел обрести здесь желанный покой,

И в томленье своем и в тоске по забытому раю,

Он стоял и смотрел, опершись на березу рукой.
И мне нравился миг, когда в этом пространстве открытом
Зазвенел соловей, и звезда откатилася прочь.

Показалось мне вдруг, что я стала пустой и забитой,

И родным не сестра, и отцу не любимая дочь.

Мне не надо речей, ни холодных, ни глупо-печальных,

Мне не надо судьбы, как у этих коверканных стен,

Я хотела б здесь жить, но сегодня наш вечер прощальный,

Я хотела б любить, но боюсь я давно перемен.
И я знаю, к утру я уйду по тропинке к рассвету,

Он не сможет уйти, он останется здесь и сейчас….

Я сюда возвращусь через год, но зеленое лето

Не найдет ни его, ни меня в одинокий мой час.

Мы стоим и молчим, дождь решил прогуляться по крышам,

Пробежать по аллеям, промочить все кусты и цветы,

Обходя стороной и меня, и его где-то выше…,

Где кончается ночь, где другие восходят мечты.
Ах, зачем я пришла в этот мир с нераскрывшимся сердцем,

Почему не смогла ни узнать, ни понять, ни простить…,

В голове закрутились ответом две тысячи версий,

Ни одной не хотелось мне выкрикнуть радостно: быть!

И с лучами зари растворился он в синем тумане,

Замолчал соловей, я подумала: вестник его,

Я осталась одна и нащупала только в кармане

Три ночные фиалки и больше, увы, ничего.
Так кончался сезон на последних аккордах разлуки,

Ни один не посмел завершиться заветным кольцом…

К восходящему солнцу протянула я зябкие руки,

Говоря в своем сердце: ну, здравствуй, светило моё.

Что мне делать теперь, я не знала, не ведая время

И земного житья, и того, что нас ждет впереди.

Занимался рассвет, растекаясь в другом измеренье,

Чтоб рождались стихи, чтоб звенели в душе соловьи…
Написано много, туманно и очень непонятно. Очень много штампов, собственно, весь текст состоит из них.

32

Метки: Обзор, Артозаврика, новое, стихотворение