отрывок Размышления...

Вдруг она упала на подушку и наконец-то начала рыдать. Наконец-то потому, что она впервые позволила себе быть слабой, быть той, какой следовало бы быть, но она не решалась. В её понятии плакать, означало, признаться всем в том, что она ни на что не способна более, признать своё поражение. Ей казалось, что прячась от людей, скрывая свои истинные чувства, показывая только то, что можно, - это и есть то, что нужно. Но, как оказалось, всё это было никому ненужным; ни ей, ни кому бы то ни было. В ответ на вопрос: «Как дела?» Она никогда не отвечала: «Плохо». Чаще это было: «Отлично! Великолепно! Просто замечательно!» Но когда было совсем невмоготу, она говорила одно только слово: «Нормально». В последнее время, опасаясь его произносить, (ведь мы же притягиваем в свою жизнь всё, что произносим), она просто меняла тон голоса, но и тогда все понимали, что ей сейчас действительно нелегко. Она всегда удивлялась тому, что её друзья и знакомые искренне интересовались её делами. А может это просто от того, что она так думала. Ведь, как говорят: на самом деле редко кого или вовсе никого не интересует, как там у тебя дела! Люди слишком заняты самими собой, чтобы думать ещё о тебе. Не обольщайся! Это всего лишь простая вежливость: как дела? Ведь каждый интересен только сам себе. И когда у тебя что-то происходит в жизни – хорошее или плохое, ты остаёшься сам с собой. Пусть на миг. И пусть этот миг длится у всех по-разному. Но тем не менее, этот миг только для тебя, чтобы ты разобрался: а что происходит? Какое место занимаю здесь я и все остальные? И для чего, собственно говоря, мне нужен этот урок? Чему он меня учит? Чёрт его побери!
Она много копалась в себе. Но никогда, ей казалось, ничему не училась. Так казалось ни только ей. Но и её близким. Они, не стесняясь, говорили ей об этом: «Ты так ничему и не учишься! Тебе не надоело наступать на одни и те же грабли?» Её дико бесило это замечание. Она осознавала, что глупо поступать одинаково, но поступала. Иначе, она просто не могла. Это не было стереотипом её поведения. Это не было каким-то предрассудком. Это, возможно, было глупое упрямство в попытке доказать всему миру, что в её случае мир обязан работать иначе, ведь она же особенная! Ни как все. Она всегда это знала. Но сложность заключалась в том, наверное, что так думала только она. И никто больше.
Она рыдала. Подминала подушку и рёвом кричала в неё. Иногда всхлипывала, иногда отрывалась от неё, чтобы глотнуть воздуха, и снова утыкаясь, громко кричала. Подушка стерпит. Кричи. Ори. Утирайся ею. Визжи в неё. Она промолчит. Тебе от этого позже будет чуть легче. Какие мысли выдавливали из неё ор и слёзы? Банальные! Такие же, наверное, как и у всех в подобные моменты. Она рыдала, ругая себя за то, что появилась на этот свет. За то, что живёт, не принося никакой пользы миру, даже близким. Она рыдала от того, что в свои годы она ничего не достигла, не добилась. У неё действительно не было ни семьи, ни детей, ни даже друга. У неё даже работы не было! Что скажут о такой, как она? Неудачница! Она зря прожила эту жизнь! Она ненавидела всё, что связано было с мужчинами. Со своей слабостью. Со своим бессилием и страхом перед всем, что её окружало. Скажи ей всё это в лицо, она бы разрыдалась в тот же миг, и, наверное, даже возненавидела бы тебя до момента, пока не призналась сама себе в этом же. Но самое страшное было в том, что она сама всё это прекрасно понимала, и, хотя и говорила, что ей плевать на чьё-то мнение, оказывалось, что это ни так. Оно, чаще всего, как выяснилось, и делало из неё марионетку. Куда подевалось то чувство гордости, уверенности в себе? Чувство справедливости и бунтарства? Где её рвение и силы, которые могли, знали все, горы свернуть?! Всего этого не было на горизонте уже много-много лет. И она наконец поверила в то, что она ни на что не способна. Она не имеет элементарной гордости, чувства собственного достоинства, уверенности в себе, даже собственного заработка. Ничего, одним словом. Об этом и сокрушалась вот уже минут сорок.
«Чего тебе стоит всё изменить?» - вертелся один вопрос в голове. Словно кто-то невидимый постоянно, ежедневно его задавал ей. А она отвечала: «Не могу! Нет сил. Не умею. Боюсь! Мне страшно! Не хочу! Кто здесь?» И всё замолкало до следующего срыва. А срывами являлись депрессии.

Она иногда смотрела на людей, которые многого добились в жизни. Восхищалась ими и искренне завидовала им. Она удивлялась их силе и красоте их мыслей. Ей казалось, что это она рассказывает свою историю успеха с экрана телевизора, ей казалось, что они очень похожи в своих взглядах, убеждениях, стремлениях и просто мыслях. Но когда всё заканчивалась, она закрывалась в комнате, и ей хотелось рыдать от собственной беспомощности и всеобщей никчёмности. Но она не рыдала. Даже этого позволить себе она не могла.
Вспоминая об отношениях с мужчинами, она признавалась себе в том, что это полное убожество. Она ненавидела себя за каждый шаг, за каждое своё действие, за каждое слово. И только когда она это понимала, перед ней возникал вопрос: «Почему же я тогда это всё делаю?! Если я себя ненавижу за это, то кто же сможет полюбить меня за это?» И мысле-штурм начинался снова. Он никогда, казалось, не прекращался. И тогда она думала о том, как бы ей изменить все эти мысли на позитивные. Но от этого ей становилось ещё хуже. Ведь каждая позитивная всё равно приводила её окольными путями к негативным. Тогда она всерьёз подумывала о том, что ей просто необходима помощь со стороны. Какой-нибудь гадалки, экстрасенса, предсказательнице, шамана или ламы… Иногда даже она находила путь к ним, и временно её жизнь начинала бить ключом. Ей казалось, что всё прекрасно. Что эта жизнь создана для неё. И вот-вот что-то начинало получаться. И отношения складывались на изумление хорошо, и деньги появлялись, и настроение – горы свернуть, и всё – всё – всё, казалось, снова пошло в гору… Но что-то происходило, неуловимое, необъяснимое, и она вновь оказывалась будто над пропастью.
Ей очень хотелось понять, что это? Злой рок? Проклятие? Просто судьба? Или это её мысли приводят к подобным несчастьям? Но она никак не могла увидеть связи. И вот однажды, когда всё вновь заладилось, захотелось жить, благодарности миру не было предела, она обратила внимание на одну мыслишку, которая время от времени начала её посещать: «В мире должен быть баланс. Сейчас тебе хорошо. Завтра, значит, будет плохо. Он тебя любит. Пылинки с тебя сдувает. Дарить подарки даже начал. О, это уже прогресс в отношениях… Жди скоро наступит ужас. Вы снова разругаетесь. Он тебя предаст. И вообще, у тебя на роду написано быть несчастливой. Так что лови момент. Испытывай счастье! Ведь совсем скоро оно закончится!» И совсем скоро оно закончилось. Они снова разошлись, как в море корабли. Тихо. Без скандалов и истерики, о которых она в тайне так мечтала! Затишье. И снова весточка от него. Банальное сухое смс. Сердце затанцевало в бешеном ритме: «О! Я всё-таки ему не безразлична!»
А то, что он не прибежал в первый же момент, как ты ему сказала, что всё понятно между вами, бросила трубку… Он ничего так и не предпринял. У тебя ведь в голове представление о любящем тебя мужчине одно: «Если любит, то углы все обоссыт! Будет звонить, приходить, вызывать на разговор, объясняться, вообще делать всё, чтобы тебя вернуть! Но этого ни разу не происходило в твоих взаимоотношениях. Никогда. Никто тебя не возвращал. Никто не догонял. Никто не пытался вернуть. Это что? Это говорит о том, что не любили они тебя! Никогда! Кто ты была для них? Кем? Так, поигрались и хватит? Не знаю. Выводы пора делать по-взрослому. Ты ведь не ребёнок!» И ведь подружки все кричали тебе об этом же. «Что же делать?» - крутилось у тебя в голове. Но ответов не было. Она искала их везде. У тех же подружек. Спрашивала у карт. У родных. Удивительно, но то, что она думала обо всём этом, чаще было похоже на оправдание их. Не себя, а мужчин. «За что же ты так себя не любишь?» - звучал ещё один вопрос…

Она и правда не знала, что делать. Как себя вести. Взрослая, но такая неопытная и … Вот как её назвать?
В такие моменты ей часто приходили мысли о самоубийстве. Раз уж ни к чему хорошему всё это не приводит, то зачем тогда жить? Мучиться? Других мучить? Она и правда не понимала, как быть. Потом ей казалось, что нужно всё пустить на самотёк. Она пускала. Обычно это выносило её конечно куда-нибудь. Но во время этого плавания она испытывала ни с чем несравнимую боль. Это может понять человек, который сам через такое проходил. Течение выносило её куда-то. На горизонте появлялся очередной «Он», но за всем этим следовало тоже самое. Те же самые отношения. Боль. Расставание тихое. Она просто переставали общаться. Как будто пульс переставал биться, и всё. Потом со временем они становились друзьями. Она их понимала. Утирала им сопли. Желала счастливой жизни с их избранницами. И искренне верила в то, что теперь они просто друзья. Навсегда. На всю жизнь. При встречи целовались, обнимались… Она сейчас прокручивала всё это в голове, и ей становилось тошно от всего этого. Как?!!! Как она так может? Здороваться с ними? Находиться в дружеских отношениях с людьми, которые её предавали! Которые её бросали, которые её не возвращали и кричали в след: «Да все вы такие!" ...

Метки: отрывок, Размышления